Home.BBCity.Ru |
| Главные новости | Ролик недели |
|---|---|
| Добро Пожаловать!!! РЕКЛАМА ДРУЗЕЙ ФОРУМА:  Silent Sound - сайт о музыке мира Silent Hill
Silent Hill: Falling of the God
- Фанатский фильм по Silent Hill
 - сделать страницу стартовой. - добавить страницу в избранное.
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Home.BBCity.Ru » Развлечения » Анекдоты
Я начну.
С пивного завода, приходят друзья, к жене своего друга и говорят:
-Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом-
Она говорит:
-*ля...Надеюсь он не долго мучился ?-
На что, ей отвечают:
-Не, он еще пару раз, вылезал поссать.
P.S. Ничего, если мат звездочками, прикрывать буду ? Или вообще нельзя ?
А то, знаю очень много анекдотов, но все они или матерные, или с похабщиной.
ТЕСТ!!!
Работодатели всегда донимают соискателей тестами. От этого никуда не деться, и нужно быть ко всему готовым. Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Линда
Наркоман, открывает глаза на дворцовой плошади. Над ним, блюститель порядка.
Наркоман спрашивает:-Где я ?-
Он ему отвечает:-Молодой человек, вы на дворцовой плошади.-
А наркоман говорит:-Зачем подробности, город какой ?-
Модератор
Praetorian мат звездочками закрывай и все. В анекдотах можно.
Научился Буратино *** - и сгорел к е*аной матери.
Отредактировано |Alexander| (2007-06-23 12:31:04)
-Вы слышали, от Иванова ушла жена ?-
-Да, и как он ?-
-Сейчас уже ничего, а сперва думали - с ума сойдет от радости.-
********************************************************************
Прапорщик Голожопенко, идет через проходную, с тачкой полной говна.
Его ловит майор и говорит:
-Че сп*здил прапоршик ?-
Он говорит:
-Ни-че-го.-
-Тот говорит:
-Ну ладно, иди.-
На следующий день идет, останавливает его подполковник и говорит:
-Голожопенко, иди сюда. Че сп*здил ?-
-Да ничего.-
-Че везешь ?-
-Говно.-
-Ну ладно, иди.-
На следующий день, его ловит генерал и говорит:
-Голожопенко, иди сюда. Че сп*здил ?-
-Да ничего, я не сп*здил.-
-Че везешь ?-
-Говно.-
Генерал засучивает рукова и начинает копаться в говне. Так, сяк. И говорит:
-Странно, действительно говно. Езжай.-
Тот выезжает за ворота, стряхивает говно в кучу и говорит:
-Че сп*здил, че сп*здил. ТАЧКУ СП*ЗДИЛ!!!-
********************************************************************
Илья Муромец едет на коне.
Перед ним развилка трех дорог.
Направо, налево, прямо.
Посередине камень.
А на камне выбита надпись:
Направо поедешь - коня потеряешь.
Налево поедешь - сам пропадешь.
А прямо поедешь - об камень уеб*шся.
********************************************************************
Модератор
Про тачку круто.
Про тачку круто.
Знаю.
Все кому расказывал - ржали полчаса!
Идут три мужика с работы,а перед ними идёт тёлка,ваще нормальная,и вдруг один мужик говорит: вот я бы щас её оте.... .Та оборачивается и говорит: Кто это сказал? .Мужик говорит:ну я. Тёлка говорит:ну пойдём со мной.Приходят они к ней на квартиру и она ему говорит: Если ты так сильно хочешь меня,то я оставляю тебя здесь на две недели,без еды, без воды,если продержишься,я прийду через две недели и мы займёмся с тобой сексом.Мужик согласился,и та свалила на две недели закрыв мужика на пудовый замок.Проходит две недели,тёлка заходит в квартиру,а там такое, кое где ножка у шифанера отгрызана,где двери сгрызаны,а сам мужик почти без чувств лежит на кровати,слабость у него от голодовки.Тёлка ложится мужику в кровать а мужик на столько ослаб что даже глаза открыть не может,тёлка берёт руку мужика и ложит себе на пилотку.Муик говорит:что это такое? Она отвечает:как чё это же моя пилотка! Мужик отвечает: а тёплая как хлеб...
Коротко о себе:
– Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь.
Ученые скрестили кота и кролика; и что получилось??? получилось то, что ловит мышей, но с другой целью…
Мадонне уже 63, а её другу только 30, Тине Тёрнер 82, а её другу 48. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю:
- Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым!
- Доченька, он же уже умер.
- Хочу,и все!!!
Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему:
- Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е.Пугачевым.
Прошла ночь. На утро дочь довольная,как слон, прибегает к отцу и говорит.
- Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым.
- Доченька, но он же умер!!!
- Хочу!!! И все!!!
Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию.
На следующее утро дочь опять довольная,как слон:
- Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным!
- Доченька, но ведь он умер!!!
- Хочу!!!!
Царь опять к актеру.
На утро дочь говорит царю:
- Папа, я знаю, что все время со мной был актер.Пусть в эту ночь он
побудет сам собой!
Царь вызывает актера и говорит:
- Дочь моя знает ,что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой.
- Не могу, Ваше Величество...
- Но почему???
- Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент.
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня..
- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Вы здесь » Home.BBCity.Ru » Развлечения » Анекдоты